멜라니 마르티네즈

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"이 일은 대수롭지 않은 거야, 이 일로 인해 전혀 상처받지 않았어," 라고 자신을 다독이며 이 비밀을 지금껏 지켜왔어요. "믿었던 절친이 나를 강간했다니, 세상에 그런 일이 어딨어"라 생각했고 솔직히 지금도 이 글을 쓰는 게 실감이 안 납니다. 정말 정말 가까운 친구들에게 이 일에 대해 털어놓으며 "하하 이날 밤에 이런 일이 있었어! 믿기지 않지?!"라고 했는데…. 주변에서는 제가 예상했던 것과는 전혀 다른 반응을 보이더라고요. 걱정스러운 반응. 사랑하는 사람이 강간했다고 말하는 건 어렵죠. 그것도, 아직도 사랑하는 사람이. 이 글을 쓴다는 사실과 세상이 이것에 대해 알 거라는 것에 겁이 납니다. 특히 이 사람이 누군지에 대해 쓴다는 거요. 이 사람은 저의 절친 이었어요. 그녀는 저를 있는 그대로 받아줬고, 저는 정말 너무도 고마웠으며 그녀를 생명의 은인이라고 느끼게 되었어요. 그리고 제 삶은 곧 그녀의 인생 위주로 돌아가게 됩니다. 제가 제 삶이 아닌 그녀의 인생에 집중한다면 제 개인적인 문제나 기분 등등은 잠시 내려둬도 버틸 수 있었어요. 그녀의 팬 중 일부는 저의 팬이 되곤 했으나 그들은 그녀에 대한 충성심을 배신한 적이 없어요. 그들은 헌신적이고, 그녀는 완벽해요. 공공의 시선에 의하면 그녀는 절대로 그릇된 행동을 보이지 않습니다. 그녀는 팬을 위해 항상 제자리에 있고, 그녀는 압니다. 그녀는 달라요.

하지만 그녀가 정작 도움이 절실히 필요한 친구를 마주했을 때, 저는 완전한 실망감을 느끼고 말았습니다. 제 인생의 가장 힘든 순간, 가장 밑바닥이었을 때. 그녀가 저에 대해 가진 힘과 지배력은 점점 커져만 갔고, 저는 조심해야 했어요. 그녀는 제가 도움이 필요하다는 것에 대해 개방적인 태도를 보이면서도, 제게 죄책감을 느끼게 했습니다. 진짜 죽을 거라고 느낄만한 심각한 공황 장애가 왔을 때, 저는 사과해야 했습니다. 그녀의 즐거운 밤에 누를 끼쳤기 때문에. 이런 일은 끝이 없었고, 저는 문제 덩어리가 되었죠.

그런데도 저는 그녀를 사랑했어요. 의존한다는 것은 여러모로 복잡한데…. 이 친구와의 관계에 있어서 저는, 그녀의 인생을 도와주는 것에 일념 해야 했어요. 제가 잠시라도 저에 대한 약간의 집중과 버팀목을 바랄 때면, 저희 사이엔 허공만이 맴돌았어요. 저희의 우정은 오로지 그녀에 대한 것일 뿐.

멜라니의 힘은 곧 제가 무엇이든 거절하기 힘들어지도록 만들었고, 저는 그녀를 위해 뭐든지 할 수 있게 됐어요.

어느 밤의 파자마 파티에서 그녀는 저의 성적 취향에 대해 큰 관심을 보였어요. 저는 이전에 성적 학대를 이미 당해본 사람이기 때문에 성이란 제가 얘기하기 어려워하는 주제 중 하나예요. 저는 당연히 이 대화가 불편했으나 그녀는 저의 절친 이었기에 개방적이려고 노력했습니다.

하지만 이 대화는 좀체 끝나질 않았어요. 저는 아주 이른 아침에 할 일이 있었어요. 멜라니는 제가 그녀와 성관계를 할 수 있다면 하겠느냐고 물었습니다. 이런 권유에 저는 심한 불편을 느꼈고 웃어넘기려고 애썼어요. 제가 남자친구가 있다는 걸 그녀도 알고 있었어요. "걘 몰라도 돼, 별거 아니잖아!"라는 말이 몇 시간이나 지속됐는지 몰라요. 대체 이 재밌는걸, 어째서 하기 싫다는 건지 묻더라고요. 저는 반복해서 거절했어요. 저는 아침에 할 일이 있었고, 그저 숙면을 취하고 싶었을 뿐이에요. 저는 피곤했어요. 하지만 자꾸 성관계하자면서 졸라대는 친구 때문에 휴식을 취하려는 제 노력은 허사로 돌아갔죠. 이상했지만, 그녀는 내 절친 이었고, 분명 거절했으니 이젠 이 얘기는 다시는 안 할 거라 생각했죠.

불행하게도 다음 날 밤은 전과 다를 바 없이 똑같았어요. 거절했음에도 그녀는 포기할 줄을 몰랐죠. 거부 의사를 이해했다 하더라도 그녀는 제 의사에 대해 신경 쓰지 않았던거예요. 저는 피곤했어요. 멜라니는 제게 대마초를 피우라고 설득했어요. 더는 그녀에 있어서는 거절을 잘 못 하는 이유도 있었지만, "이걸 피우면 잠들게 돼서 더는 이런 상황과 대면하지 않아도 될 거야"라며 저는 자신과 타협했죠. 어제와 똑같은 대화가 시작됐어요. 괜찮을 것이고 재밌을 것이고 기분 좋을 거라는 끈질기고 기나긴 설득. 저는 '내 애인이 그런 거 싫어할 거야! 나 진짜 자야 해! 아침에 할 일이 있다고!'와 같은 거절이란 거절표현은 생각나는 대로 다 해봤어요. 오지 않는 잠을 청하며 가만히 누워있자 그녀는 내 팔을 만지기 시작했어요. 하지만 저는 그녀가 곧 포기할지도 모른다는 생각에 내버려 뒀어요. 약 한 시간 정도 만진 것 같아요. 정말 정말 이 상황에서 벗어나고 싶었어요. 저는 웃으며 간지럽다고 말했어요. 저는 이게 성적인 행위가 되는 쪽으로 가는 걸 전혀 원치 않았어요.
"그냥 이것만 하면 안 돼? 그냥 팔만 만지면 안 돼? 네 가슴 만져도 돼?"
그녀의 말은 점점 협상하는 투로 변해갔어요. 저는 그저 잠들고 싶을 뿐인데. 그녀는 제 가슴의 모양에 대해 말하며 제발 만지게 해달라고 졸랐어요. 그 외의 것은 하지 않아도 된다며. 저는 당시에 피곤하고, 혼란스럽고, 대마 때문에 몽롱했고, 그리고 상대가 설마 어떻게 하겠나 하고 얕봤기 때문에, 그러도록 둬버렸어요. 하지만 그녀는 제 몸을 이곳저곳 만졌어요. 저는 yes라고 한 적이 없어요. 전부터 반복적으로 거부했어요. 하지만 그녀는 저를 고장 냈어요. 혼란스러운 이들을 위해 간단히 말하는데, 저는 내 절친에게 성추행을 당했어요. 저는 가만히, 충격에 온몸이 마비된 채로, 아무런 저항도 하지 못했어요. 이 말을 쓴다는 건 기분 나쁘고 거북하지만, 그녀는 내게 구강성교를 행했고 제 의사도 묻지 않은 채 섹스토이를 제 몸에 욱여넣었어요. 다시 분명히 하자면, 저는 거절했어요. 두 밤 내내. 제가 저항했냐 못했냐는 중요하지 않아요. 저는 망가져 버렸어요.
확실히 하고 싶지 않다는 표현을 했고, 그녀는 이것에 대해 알고 있었어요. 저는 소리 지르지 않았고 밀치지도 않았어요. 그 이유는 두 가지, 1. 멜라니를 사랑해서, 2. 이 모든 게 얼른 끝나길 바라서.

저희는 이날 밤에 대해 다시는 얘기하지 않았어요. 저는 이 일에 대해 혼란스러웠어요. 설마. 설마 절친에게 정말로 강간당한 거겠어요?
저희의 우정은 끝났어요. 그녀가 저와 함께 보낼 시간이 더는 없었기에. 저에 대해 걱정을 할 시간이 더는 없었기에. 그녀는 저에 대해 신경을 너무 많이 썼고 그건 곧 그녀의 발목을 잡는 게 되어버렸죠.

이 얘기를 어떻게 끝내죠. 이걸 읽을 사람들의 반응이 너무 무서워요. 지금에서야 이 얘기를 꺼내는 이유는 최근의 일 (트위터의 해시태그 #metoo) 때문에 사람들이 내 말을 믿어줄 거라 생각했기 때문이에요. 이 일이 과연 학대인 걸까, 하고 의아한 사람들은 멜라니가 남자였다면 어땠을까 하고 생각해주길 바라요. 여자도 여자를 강간할 수 있어요. 절친은 절친을 강간할 수 있어요. 친구 사이니까 서로 동의를 구하지 않아도 되는 건 아녜요. '싫다'라는 말없이 조용하다는 게 곧 동의는 아녜요. 다들 이걸 이해하는데 어렵지 않았기를 바라요. #

티모시 헬러의 증언과 얘기 때문에 너무 두렵고 슬픕니다. 티모시는 저와 일정 시간 동안 진한 우정을 나눈 것 뿐입니다. 우리는 갓 활동을 시작했을 때 서로를 만나게 되었고, 서로를 도우려고 했습니다. 우리는 각자가 가야하는 길이 있었고 혼자서 이겨내야만 하는 시련 등이 있어서 괴로워했지만, 저는 우리가 서로를 위한다고 느꼈어요. 그녀는 우리가 함께 하기로 한 것에 대해 싫다고 한 적이 한 번도 없습니다. 우리는 이제 같은 길을 걷지 못하지만, 그녀에게 사랑과 축복이 함께하길 바랍니다. #