왕이(SNH48)

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지금까지 함께해 주셨던 모든 분들께

또 한 번, 어두운 밤에 잠을 이루지 못해 몸을 뒤척였습니다. 그럴 때마다 저는 '언제부터 내가 이렇게 된 걸까.'라는 생각을 계속했습니다.
불안은 그림자처럼 얽혀서, 불면증인 일상이 되고, 감정은 통제 불능의 고비를 헤매고, 몸도 나날이 안 좋아졌습니다.
제가 마지막으로 충실했다고 느낀 것은 2020년입니다. 그때의 저는 아직 상실감을 느낄 겨를도 없이 오로지 위를 향해서 달려 나갔습니다.
밀려오는 사랑은 저를 기쁘게 하면서도 불안하게 만들었습니다.
기회를 잡지 못해서 다시 아래로 떨어질까 계속 두려워했고, 그래서 더 많은 사람들을 놓치지 않고 잡으려고 했습니다.

하지만, 운명의 균열은 그때부터 서서히 시작되었을지도 모릅니다.
2021년 10월, 어릴 때부터 저를 보호해고 감싸주던 가족이 갑자기 세상을 떠났고, 그 해에 받은 청춘 성전의 트로피는 그녀^가족가 보지 못했습니다.
그때는 인생을 바꾸어놓아야 했을 텐데, 저는 고집스럽게도 '꿈'을 쫓아갔습니다. 처음에 9위에 올랐을 때, 더 많은 기회가 기다리고 있다고 생각했지만, 회사가 너무 냉정한 태도가 되었습니다.

"조금만 더 노력해서, 조금 더 위로 올라가면, 모든 게 바뀌지 않을까?"

그래서, 저는 열심히 올라갔지만, 길에서 마주친 것들은 모두 제 정신과 몸을 닳게 하고 있었습니다.
저는 금곡 2등을 한 적이 있는데, 그때 저는 조잡한 취급을 받았고, 공연 포지션 2등을 했지만, 무시당한 2등이었습니다.
청춘 성전에서 2등을 해 포상을 받았지만, 이 '포상'은 끝없는 투어로 적자가 나기 시작했습니다...... 이 일들은 도돌이표처럼 끝이 없었습니다.

그게 제가 몇 년이나 고생해 왔던 것들입니다.
그래서 저는 24년의 생일회를 끝으로 새로운 출발을 하기로 했습니다, PV 내에서 했던 말들이 제가 전하고 싶은 고별이었습니다.
하지만, 뒤를 돌아 무대 아래가 붉은 응원봉으로 바다처럼 펼쳐졌을 때, 저의 모든 눈물이었습니다.
여러분은 피와 눈물로 얻은 이 굴레를 나중에 포기할 수 있나요?

저는 여전히 아쉽습니다.
짧은 시간 안에 결과를 바꾸는 게 어렵다는 것을 알고 있고, 소위 순위가 허황된 속박에 불과하다는 것을 알고 있지만, 여러분이 저를 위해 불태운 모든 응원은 그날 이후에도 계속 싸우는 의미가 되었습니다.
하지만, 시간이 지나 2024년 중순이 되자, 병세가 급격히 악화되었습니다.
약의 부작용으로 손이 계속 떨렸고, 무대 뒤에서 숨을 쉬다가 전신 마비가 된 적이 한두 번이 아닙니다.
이명과 군중 공포^{사람들 앞에 서는 것}도 언제 어디서나 그림자처럼 따라다녔습니다.
언제 한 번은 가장 사랑했던 무대에 섰을 때, 생리적 현상처럼 구토가 나온 적도 있었습니다.

2025년의 달력을 첫 페이지로 넘기자 제 몸이 완전히 무너져 내렸고, 식사 중에 갑작스러운 신체화 증상이 나타나, 걷잡을 수 없는 전율과 눈물이 흘렀습니다.
저도 오랫동안 약을 먹고 싶지 않았고, 이런 질병을 믿고 싶지 않았고, 제 몸에 있는 모든 고통에 대항할 수 있다고 생각했던 적이 있습니다.
하지만, 밥을 한 술도 뜨지 못했습니다.
과거처럼 부정적인 감정을 숨기고 늘 해왔던 것처럼 자꾸 삼켜서 구토를 억누르거나 떨림을 억제하려고 반대쪽 손으로 손목을 꽉 잡으려 했습니다.
하지만, 이번에는 정말로 못 참겠습니다.

병은 제 몸을 고통스럽게 하지만, 몸의 고통은 정신적인 상처에서 비롯되고, 정신적인 상처는 주변에서 일어나는 모든 일들이 저를 걷잡을 수 없이 자기혐오에 빠지게 만들었습니다.
왜, 이런 고통을 겪는 사람이 나타나냐고 물었어요.
저는 막막하고 고통스럽고, 마치 허황된 삶을 사는 것 같고, 손에 닿으면 모든 게 언제든 무너질 수 있다고 느낍니다.
마치 몸과 마음이 마지막까지 버텨서 이렇게 된 것 같다고 느껴집니다.

그리고, 저는 마침내 깨달았습니다.
만약 이런 환경에서 계속 살아간다면, 여러분의 사랑으로 버티고 살아온 이 자리가 결국 아무것도 남지 않고 사라지게 될 것이라는 것을.
저는 이런 결말을 받아들이고 싶지 않습니다.

힘들게 여러분을 만났고 힘들게 붉은 등불^상징색을 얻었습니다.
8년 전으로 돌아가 생각한다면 저는 꿈에도 여러분과 만나거나 인연이 생길 거라고는 생각하지 못했겠죠.
지난 8년 동안 견딜 수 없을 것 같았던 많은 고통이 있었지만, 매번 여러분의 사랑이 저를 구해주었습니다.

이번에는 두렵지 않다고 말한다면 그건 거짓이지만, 이대로 제 자신을 포기하고 싶지 않아요.
그래서 저는 모든 걸 걸고, 제가 가진 현재를 걸어서 우리만의 건강한 미래를 쟁취하기로 했습니다.

제가 여러분께 "죄송해요."라고 말할 수 있도록 허락해 주세요.
그리고, 기다려주세요.
여러분의 삶에 우여곡절은 없고 즐거움만 있기를 바랍니다.